【大西洋杂志】你是灯塔型父母吗？灯塔形父母培养更自信的孩子
作者：Russell Shaw
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当我的儿子还很小的时候，他喜欢在我们家的车道上跑来跑去，直到摔倒。他摔倒后会转头看我，看自己是否受伤。如果我表现出担忧或者发出惊呼声，他就会哭。如果我保持镇定，他就会拍拍身上的灰尘，继续跑。意识到我能如此强烈地影响他的心理状态，这是一个启示。这个小小的人依赖我来理解这个世界——不仅是系鞋带或背诵字母表，更是如何感受这个世界。
多年后，当他上初中的时候，这一课再次浮现在我脑海中。有一天晚上，他在做作业时告诉我，有一个同学对他不友好。我的第一反应是马上去解决这个问题——给那个同学的父母发邮件，打电话给学校，要求采取行动。（考虑到我是校长，打电话给老师有些复杂。）但我没有立刻反应，而是停下来问：“那一定很难受吧？你是怎么处理的？”
“我决定暂时不跟他玩了，”我的儿子回答道，“我打算午饭时间去踢足球。”
“这是一个很好的解决办法。”我说完，他便继续做作业去了。
这些看似普通的育儿时刻让我明白了一个重要的真相：有时候，父母最好的做法就是什么都不做。
任何年龄的父母都能回想起第一次抱着孩子的感觉，心里想着，哦，你在这里，我要负责照顾你。而且他们会告诉你，没有任何一种育儿建议可以完全为你准备好这个既新奇又令人敬畏的责任。育儿既充满喜悦又充满挑战，有时候还让人感到压力。事实上，最近的一份美国卫生署报告指出，育儿对人们的心理健康有害。报告列举了一系列导致育儿环境不利的因素——从社交媒体的复杂性到对孩子安全的担忧。报告还提出了一系列解决方案，包括投资托儿服务和联邦带薪家庭假期。
毫无疑问，许多美国父母急需更多的支持。然而，卫生署忽略了一个每个父母都能掌控的重要策略：看看镜子里的自己。我们育儿的方式是否让孩子和我们自己都感到更加艰难？如果我们少做一些，是否会为孩子和父母带来更好的结果？
我在学校工作了30年，观察到成千上万的父母与教育工作者和孩子互动。我经常看到父母“过度功能化”——剥夺了孩子通过挣扎和坚持不懈获得信心的机会，同时也让自己感到筋疲力尽。虽然这种情况在我的职业生涯中一直存在，但它现在变得更加严重。大多数美国人现在认为年轻一代不会比他们的父母过得更好。他们看到的是更少的资源——无论是大学录取、工作还是住房的竞争加剧。父母正在拼命确保他们的孩子能够取得成功。
我们生物学上本能地想要防止孩子遭受痛苦，看到他们挣扎会让人心碎。父母的第一反应通常是为孩子清除障碍，这些障碍对他们来说可能是巨大的，但对我们来说却很容易解决。这种冲动引发了流行文化中的一些“推动型”育儿风格的神话，包括“直升机父母”，他们飞来飞去救孩子于危机之中；还有“铲雪车父母”，他们铲平孩子路上的一切障碍。一个习惯了父母为他出面干预的年轻人会开始相信自己无法独立解决问题，从而加剧焦虑和依赖感。
我想为“灯塔型父母”辩护，这个词是儿科医生肯尼斯·金斯堡等人提出的。灯塔型父母像一座稳固可靠的灯塔，提供安全感和清晰度，但不会控制孩子旅程的每个方面。举个例子：一个孩子回家后感到学校的负担很重，并为一项即将到期的大型小组项目感到沮丧，因为她觉得自己在做“所有的工作”。“过度功能化”的父母已经准备好了各种下一步计划：“为什么不给其他组员分配他们各自需要做的事情呢？”“你应该把你的名字写在所有你做的部分旁边，这样老师会给你记功。”“我要给老师发邮件，让她知道你做了所有的工作。”
这些策略可能解决了表面问题，但并没有触及根本问题。它们还无意间向孩子传达了需要父母介入的信息。有时候孩子需要的只是被认可：“哇，这听起来真的很重。”“我能看出来你非常努力。” “你有没有想到要怎么做？”
像帮助水手避开岩石的灯塔一样，灯塔型父母为孩子提供明确的界限和情感支持，同时允许他们自己解决问题。他们表明他们信任孩子能够独立应对困难局面。关键在于学习什么时候退后，让他们自己找到出路。
父母最重要的转变之一就是学会用倾听代替解决问题的冲动。解决问题的心态专注于快速解决问题，消除或控制情绪或不适；倾听则是允许情绪存在，而不急于解决问题。倾听教会孩子韧性，它传达了你对孩子应对挑战的能力的信心，无论这些挑战多么棘手。
随着孩子成长，父母的角色必须从“老板”转变为“顾问”。当我们的孩子还小的时候，我们几乎为他们做出所有的决定，从吃什么到什么时候睡觉（理论上）。一点一点地，我们拆掉支架，创造出能够独立行走的成年人，他们已经内化了我们的价值观，并有能力在世界上体现这些价值观。至少，这是我们所期望的。
如果孩子们从未有机会独立站立，我们就有可能让他们以后崩溃。他们必须经历挣扎、犯错误，并从中学习，才能成长。事实上，学习任何技能——无论是编程、绘画、运动——都需要反复失误才能掌握。然而，在一个受稀缺性观念驱动的教育环境中，学生们可能会不自觉地吸收这样一个信息：错误是永久的，没有任何价值。太多的孩子认为他们的父母希望他们有一份完美无瑕的成绩单，为了追求这个无法实现的目标，他们牺牲了成长的机会。
对承认错误的回避在学生纪律问题上尤为明显。青少年跨越界限是成长的一部分。当他们这样做时，他们会收到关于他们过错的反馈，理想情况下，他们会内化这些反馈，最终将期望的价值观变成自己的。当一个青少年抄袭论文或在舞会上喝醉，学校的回应中一部分是纪律——这是一种提供反馈的方式。
在当下，学生们不会感谢我们施加惩罚。我还从没听过一个被停学的学生说：“谢谢你帮我学到了一个将在大学及以后有用的教训。”相反，他们会说：“这不公平”或者“其他孩子也在这样做”。这是父母需要与学校并肩作战的时候，传达明确一致的信息，支持孩子的成长。但父母通常更担心孩子未来的大学申请，而不是让孩子内化有价值的教训。当父母试图为孩子控制结果时，他们是在用短期的胜利换取长期的成长——他们是在用大学的车贴交换一个快乐、适应良好的35岁成年人。
20世纪60年代，心理学家黛安娜·鲍姆林德描述了三种育儿风格，后来的研究者在此基础上扩展为四种：专制型、宽容型、不关心型和权威型。
专制型父母为孩子做出所有决定，几乎不留商量的余地。宽容型父母避免冲突，设立很少的界限，导致孩子在纪律和专注方面存在问题。不关心型父母与孩子疏离，提供最少的支持或结构。权威型父母在设定清晰期望的同时愿意倾听。权威型父母是灯塔型父母。他们清楚自己的价值观，但对这些价值观的具体实施方式持开放态度；他们在结构和自主性之间取得平衡。研究表明，权威型育儿方式能带来最好的结果，往往培养出快乐且有能力的成年人。尽管这一框架看似简单甚至直观，但很多父母仍难以做到。
所有父母在不同的时间和情况下都会表现出专制、宽容、不关心或权威的育儿风格，具体取决于情境和他们自己生活中的变化。但记住将育儿放在长远的角度看，专注于长期结果而不是短期的胜利，可以减少育儿中的压力，同时也能为孩子带来更好的结果。
是的，育儿会有压力。但当我们相信孩子能独立航行——我们作为稳固且支持的引导者——我们不仅减轻了自己的负担，还赋予了他们茁壮成长的能力。
（转自大西洋杂志，由哥伦比亚大学终身教授林晓东推荐）
